Para los forros, dementes, caleidoscópicos, a los que les gustan las cupés y los asientos de cuero, esos que tienen cara de puffy, los que escuchan jazz frígido, los que escuchan cumbia loca, los ingleses de dientes feos y las alemanas tetudas...NEXT!
Hoy en el fin del mundo quiero asertar en forma de datos provistos por la próxima potencia mundial, google; cómo es que en norobamos siempre estuvimos a la vanguardia de las pelotudeces de la sociedad local y no tanto; y como eventualmente se trasluce a la internets.
Se denota en el anterior gráfico como suele haber una tendencia mayor en los países del norte a interesarse en el lonbor' de forma más intensa al empezar su verano. Ya que estamos, que fechas del orto para empezar el verano.
En este caso en particular, al llamar la palabra hippiester, la tendencia sube a partir del 2009, al igual que con los logonoborodors. También es el año en el que éste blog vio la luz de la internets. También, los chilenos parece que tienen cierto grado de locura con la hipsteridad. Tal vez se lo deben a adanowsky?
En otras noticias, brasil tiene un serio problema de SEXO
SIBIOS, SUBE, las cámaritas por toda la ciudad que se conglomeran en un reducto del microcentro donde un grupo de nabos vigilan a las novias por las pantallitas (esto es verdá eh). Eso y los programas mierdosos que lo glorifican, á lá "el prende y apaga". Para colmo, tengo entendido que el formato se vendió al exterior. Londres, será. Porque claro, las ideas innovadoramente baratas y que le re divierten al pueblo por la interacción simple y el mirá vieja estoy en la tele se les ocurren a los tercermundistas trasnochadores nomás.
Un datín (ricardo): la empresa que implementó el sistema de sube es la misma que hizo el oyster en londres. todos sabemos que londres es el epítome de nuestro presente orwelliANO.
Otro, en inglaterra desmantelaron el sistema que iban a implementar similar al DNI porque hubo quilombo público con que era una violación de la privacidad. El DNI se estableció en argentina durante la última dictadura. Ojín.
Ah, y si te hiciste el nuevo DNI, es requeterecontra probable que esté tu cara digitalizada en algún server piojoso de la ciudad de buenos aires.
Eso más las cámaritas más el sube, olvidate de tu privacidad. Yo salgo de mi casa con pasamontañas y en bici me parece. Aunque en los datos biométricos también está tu tipo de sangre
Anonymous comprobó lo fácil que es sacar información de cualquier tarjeta sube.
Riders unknown to each other commonly greet each other when on bikes. As in many subcultures, this feeling of belonging is a key factor in recruiting and retaining participants. The fact that many fixie riders ride brakeless in defiance of local law could also be viewed as a contributing factor to its popularity; it provides an outlet for minor rebellion.
"I should have inaugurated my opium career in the character of one seeking extra power and enjoyment, rather than of one shrinking from extra torment. And why not? If that argued any fault, is it not a fault that most of us commit every day with regard to alcohol? Are we entitled to use that only as a medicine? Is wine unlawful, except as an anodyne? I hope not; else I shall be obliged to counterfeit and to plead some anomalous tic in my little finger, and thus gradually, as in any Ovidian metamorphosis, I, that am at present a truth-loving man, shall change by daily inches into a dissembler."
si hoy viajo al pasado... bueno ya se van a enterar. realmente, no; no se enterarían jamás. Y es un poco toda la gracia del asunto, si no fuese así para que hacerlo en primer lugar.
"parece reciente porque como la mina está en bolas, no hay nada que la ate a una época específica; si cuando estamos en bolas somos todos parecidos. va quizá el parquet la caga un toque."
un flaco cagando a tiros socialistas en una isla, el sueño de cualquier morador de aquellas zonas. los homos ahora también se casan en nueva york; como se copian eh. me pregunto que tendría para decir el noruego al respecto de esto. seguro que estaría de acuerdo, no le molestaría; si total es en nueva york. tipo raro ese.
en otras noticias, en londres se estan cagando a palos. re diver, lástima los muertos y eso; pero me imagino las reacción de cameron como una versión parecida a the boat that rocked. habrá que ver que tiene para decir mark corrigan de esto; te apostaría a que se suma con toda la felicidad de lo desquiciado que está.
pensalo así, es como esos lugares ofrecen un refugio para estos flacos y si no estuvieran a los que vos puteas a veces te cojen por el orto. no es que defienda a los que vos puteas pero más que nada ataco a los que atacan a los que vos atacás. si no entendiste no me importa la cosa es que está todo sostenido con palitos muy finitos y sensibles a la onda producida por el grito de tu bebé muerto.
está lleno de hipsters por todos lados mein gott. es decir, no está mal, nada está. pero; dale. el día que buenos aires salga con sus propias modas sería fantástico. cuando escuché por primera vez de los hipsters, allá por el 2007-8 cuando conocí hadouken! me hacían acordar un toque a los floggers. es que los floggers tenían su propio estilo a pesar de todo, eran super heterogeneos dicromatodepotasio.
el otro día llegando a mi edificio con mi superbicicleta no motorizada (viste que ahora hay que aclarar) salía una mina con unos anteojos de marco negro enoormes. era superhipster. me corrijo, era pseudo hipster, tenía los anteojos y un poquito del look. una mina re boluda encima, la conzco. hipstérica de merda.
Hay ovnis por todos lados, es increíble. Lo más putanciero de todo el asunto este es que son lo que son. OVNIS. Es decir, yo te digno ovni y pensás en un alienígena; pero no. Puede ser un ponja con una linterna. Hay cientos de explicaciones y ninguna vale la pena; todo es mentira. Mejor dicho, nada es verdad, Todo está permitido.
En una nota totalmente separada, pasé la tarde escribiendo un ensayo de mentiritas sobre la magia, para enterarme 19 hojas después ( en times new roman, arial no existís) que arthur cé clark había escrito algo demasiado parecido. Frustración al toque; encima el franchute me puso un cuatro. No estudio nunca más
Esculturas de papel de Jen Stark. Interesantes cosas que no haría jamás porque no me sale y no tengo tiempo. Más que nada por que me daría una paja increíble. Increíble.
Esta mañana en el mercado de pulgas de San Elmo me encontre con un señor raudamente vestido, que a los gritos proclamaba tener los mejores esclavos importados. La gente lo miraba raro, claro; menos yo, que ni siquiera lo miraba. Cuando pasé por al lado del hombre, me agarró del brazo, tirándome su tufo alcohólico en toda mi ropa chuavechita. En resumen, me regaló un esclavo. Esclava, en realidad. Así que la puse a trabajar en el blog; por eso muy cada tanto, esperen algún post de mi esclava.
tengo miedo de decir arte. ahí lo dije. arte. dicen que si decís arte tres veces aparece el yet-to-be fantasma de marta minunjín y te separa el ano en distintas partes para hacer una escultura. que hora es?
Que penoso, penosísimo. Pasó febrero, también marzo. Ya es abril. Aprendí los meses del año, felicitaciones para mí. Al blog lo dejé re de lado. Pero que mierda me importa.
Tenés más de 40 años. Carajo, creo que tenés casi 50, y no pesás nada. Estuviste muerta un largo tiempo, pero llegamos nosotros, y movimos tus antiquísimos engranajes expectantes, como si el futuro dependiera de vos, linda. Te rescatamos, y el escepticismo de las personas ajenas a vos no nos tiró abajo. A veces antes de irme a dormir te miro a tu ojo, y me pregunto quién te quiso antes de nosotros, aquel que te sacó por primera vez de la caja, seguramente ya esté también en una. Lo que habrás visto, trivialdades de todos los días, y de eso lo que te habrán forzado a recordar para después olvidar. Tu primer 8, tus primeros 25 minutos de cumplir expectativas, zoom in, zoom out. Te prometo que con nosotros empieza otra etapa, y las vas a pasar bomba, querida Charlotte. Zoom in zoom out.
Alguna vez, algún día de tu vida, lo vas a recordar para siempre. De seguro que te va a pasar más de una vez, a menos que estés en tu casa todo el día comiendo nachos y viendo peepshow. Como yo, en mis épocas oscuras hace un mes. Pero también, al igual que muá, conocés un grupo de insanos que te hacen ver como era el sol, y antes de que te des cuenta, ya sos un simulador.
Febrero del 2011 empieza mañana. Va a haber un sólo febrero en el 2011, y sólo ese mes vas a poder usar la terminación /2/2011, sin contar a los febreros de los otros universos, o tu grado de yanquidez. Osea que hay infinitos febreros, pero nosotros tenemos uno sólo. Aunque seas mcfly, tenés uno sólo. Así que ojo con lo que hacés.
Para mucha gente febrero es época de exámenes, pero igual se sigue diciendo "me fui a marzo". Les vendría bien un calendario. Quizá este febrero finalmente hagas algo importante, pero sabés que no. Porque febrero del 2011 es exactamente igual al anterior, quizá con un poco más de calor. Por el calentamiento global, ó porque hace bastante que no la ponés. Todos festejamos año nuevo, pero al final es lo mismo si te lo ponés a festejar ahora en febrero. Total entre los dos febreros pasó la misma cantidad de tiempo. Supuestamente. Después de todo, festejar el nuevo año es de cierta forma festejar que no nos morimos durante otro año. Es como una especie de juego, y el putaje es obviamente tu edad. Aunque en realidad el puntaje sería cuanto dinero tengas en tu cuenta bancaria, pero si la idea es sentir que ganaste, intentemos por otro lado. Voy a tomar algo.
solamente porque me olvidé de escribir en el verdadero año nuevo jerry te afané un chiste, perdoname pero es verdad, va mejor no perdones una mierda, no quiero tu sucia misericordia bañada en dólares además ahora estamos even
Que reverenda cagada esta semana para mí. Estuve del culo desde el domingo, con los horarios cambiados. Duermo dos veces por día, más ó menos 4 horas. En el aspecto positivo, estuve tan al pedo en horarios increíbles, que les puedo presentar con mucho orgullo esta galería de arte internética, aunque en realidad sería más que nada wébica.
El autor es un anóninmo, que dicen que murió hace muchos años ha. trás? mirá vos, no sabía, y me chupa un huevo
No se si verán el canal Sony, es medio pedorro, pero a la madrugada está pasable. La cosa es que recién pasan una publicidad de uno de sus programas, creo que Desperate Housewives; hablando de nosequecosa menopausia, con LA MUSICA DE LOS SIMS DE FONDO. No es muy sorprendente, pero que se yo, es raro escuchar la música de los sims salir por el televisor. Así que hoy finalmente mi televisor se desvirgó en la categoría "música de sims". Felicitaciones.
No hay nada más optimisticamente gracioso que una escalera mecánica. De cierta forma creo que describe a la sociedad. Al humano. blabla. Las escaleras existen desde hace mil. Posta. La idea de poner nivel arriba de otro nivel para subir más fácil es una idea que seguro no se te hubiera ocurrido. Pero que paja subir tantos escalones; pero por suerte la humanidad avanzó tecnológicamente como para ayudarnos a subir. Ahí está la cosa, la escalera mecánica, es para AYUDARTE a subir, no para que haga el trabajo por vos. Así que la próxima vez que estés en una escalera mecánica, acordate, subí! que yo quiero llegar arriba y me chupa un huevo por que carajo tendrás tanta paja encima.
Cuando era chico soñaba con que en Buenos Aires pusieran esas escaleras mecánicas que no suben, como en los aeropuertos, en todas las veredas de la ciudad. Siete años después Seinfeld me robó el chiste.
Hay que cambiarle el nombre a alguno de los dos, es mucha confusión. Va, más que confusión, nosotros salimos perdiendo, con ese nombre de mierda. Capital Federal, es feísimo. Me hace pensar en taxis viejos, Plaza Miserere, y en los sucios 90. En cambio, Buenos Aires está un poco mejor. Pero ahora, Buenos Aires puede ser también la provincia, y nada que ver con el verdadero Buenos Aires. Ojo, esto no es un texto de odio hacia la provincia. O le cambian el nombre a la provincia, ó a la Ciudad Autónoma de Buenos Aires le ponemos un nombre mejor. Entre todos, una especie de votación, basado en ciertas opciones lógicas, y que tenga atractivo. Pero nada con santos, porque la mayoría de las ciudades de Argentina empiezan con San. Es un verdadero quilombo. Va pero seguro que las opciones serían Puerto Tango, ó alguna boludez con Gardel u otro tipo así. Mejor cambienle el nombre a la provincia, total no tienen estándares muy altos.
La base de Buenos Aires se hizo con sangre. Sangre de cerdo. por eso la casa rosada es rosa, porque la sangre se secó y quedó rosa. posta.
El conejo Guzmán era un conejo muy inteligente, que sabía escribir. Él escribía pacientemente en su calentita madriguera, a salvo de todos los peligros externos. De tantas cosas que escribió Guzmán, aquí vamos a mostrar un fragemento de sus diarios, recuperado en 127 S.F. (Segunda Fundación). Sobre la cubierta dice; "La meta global y prosperidad social de las especies, IV"
Creo que Hijra se hartó definitivamente de mí. Ya lo veía venir, pero mi aburrimiento me hace someterla a las desgracias más inapropiadas, si no fuera porque es imposible salir de este agujero. Todas las aventuras que vivió, pareciera que tuviera cientos de años, y aún así sobrevivió todos los peligros que le arrojé. Pero ya perdió su confiaza, y hoy se rebeló de nuevo. Esta vez fué muchísimo más serio, las última palabra que llegué a escribir fue "basta", después de eso, la tinta se acabó. Sé que fue ella, que no quiere más aventuras, desde que se dió cuenta que puedo guiar su vida desde mi pluma. Y me parece que se tomó muy en serio cuando le dije que no existía, que era sólamente mi imaginación, porque a veces me parece sentir que me está mirando desde alguna esquina. Creo que Hijira me quiere matar.
Así que finalmente cumplieron; y aquí estoy, disfrutando las capacidades extraordinarias de la libertad de movimiento que otorga el poder en poco espacio. Sí, entregaron las netbooks, después de mucha espera e incertidumbre ya estoy listo para robar wi-fi, es más, eso estoy haciendo. Pero no le digan a nadie.
Si quieren saber como es la netbook, bueno, por internet está lleno; pero les cuento poco mientras llega la pizza.
La pantalla es más grande de lo que me esperaba, pero la resolución es un poco incómoda. Lamentablemente el Amplitube funciona para el culín, y se complica enchufar la guitarra porque el adaptador no entra del todo bien. Igualmente, es bastante robusta, todavía no probé pero espero por el futuro de las horas libres, que funcionen algunos jueguitos de cuando éramos chicos. ¿Alguien dijo MAME?
Hace mucho tiempo, una vieja europea dijo que la tercera guerra mundial empezaría en noviembre del 2010. Pero esta señora, - que nació en el impero otomano un poco antes de que se vaya al cuerno - también dijo que el mundo se acaba en el 5079. Debe haber por lo menos una profecía de destrucción del mundo para cada día de los tiempos eternos. Bueno, Baba Vanga ( la señora europea) dijo que la guerra terminaría en octubre del 2014, y que europa quedaría hecha mierda destruida por el cataclismo nuclear; y que los musulmanes los terminarían de matar con armas químicas. Re drástica la mina, además de que en todas las profecías se olvidó de nosotros. Quizá en un lapso de cuatro años inventamos unos cohetes gigantes que sacan todo el territorio argentino de la faz de la tierra, y nos vamos al espacio. Osea que si se te rompe el mercedes, cagaste, por no comprar nacional.
a lá cuba
Dejando el drama sopapero a un lado, parece que todas las palomas vuelan hacia un lugar donde nos darían las netbooks en el espacio de una semana. Nos vamos a divertir como locos mientras cae el impero bic; basado en perder las lapiceras a los dos días de comprarla. Basta de pedir prestadas hojas a los compañeros, basta de no poder chatear en clase con la gente que no tiene escuela; ¡basta de no poder jugar al age (eish) en los recreos!
Supongamos que vos, lector, estás caminando un día por la calle, esa calle que ves todos los días en tu rutina aburridísima y que te la conocés de memoria; y un jomles (en este blog se inventan palabras para el futuro de nuestra gran nación libre de anglicismos) se emociona muchísimo al verte. Se emociona en el sentido de que se excita, en el sentido de que se altera. Es una lástima que el mal uso que le dan a las palabras hace que se deforme el sentido real ¿no? pero así funciona el lenguaje. Bueno, este tipo se te acerca, y te mira como si fueras jesús disfrazado de adolescente fumón. El chabón no lo puede creer, y se te para en medio de tu camino, y los transeúntes que ven la situación aprietan un poco el paso. Te sacás un auricular, y el esfuerzo que puso The Crystal Method en hacer los efectos estéreo desaparece. Le decís; (porque no sos cagón y no te importa llegar tarde a la escuela ni morir apuñalado por la uña de un viejo jomles) "Jomles! ¿qué te pasa conmigo? sos raro" Yada Yada, el jomles te cuenta que vos eras líder de una revolución contra un gobierno en un mundo re futurista, perdiste, y entonces le borraron la memoria a todo el mundo y los pusieron a vivir como vivían hace 200 años. ¿Vos le creés? Claro, ni en pedo, lo empujás a un lado con el palo que llevás todos los días para protegerte de jomles que acechan las misteriosas callecitas de Buenos Aires. Ahora, todo lo que dijo el supuesto jomles a un supuesto vos; es posible. Imaginá, abrí esa cabecita cerrada por Disney Channel y suponé. Suponé que lo que dijo el tipo es verdad, vos ya no sos esa persona. En lo que a vos respecta, todavía le tenés miedo a las moscas, y la piba que te gusta no te da bola. ¿Liderar una revolución contra tipos con armas láser? Ya no sos esa persona. Esto significa que vos sos lo que sos por tus memorias. Por eso me gustaría conocer al pelotudo que dijo que no podés vivir de recuerdos; entiendo que se refería a "vivir el presente" y giladas como esas pero, que admita al menos que podría haber sido más específico
les voy a contar una historia
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Hay un montón de gente en el mundo. Pero un requete montón. Somos una bocha. Pero igual somos re fáciles de matar; por nuestra propia culpa. Pero esto no es ninguna novedad, va, con tanta gente y tantas cosas triviales pasando al mismo momento, me sorprende que hayan novedades. Aunque somos tantos que en realidad tendrían que pasar un montón de cosas nuevas. Te propongo algo, entrá a Flickr y hacé click en una foto, y después andá pasando de link en link, mirá todas las fotos que puedas. Intentá ver fotos no tan artísticas y de lugares, gente, que se yo; pero tantas como para decir en una, "che vieja mirá, este tipo en tal lugar se parece al tío pepito!" Igual, lo más probable es que encuentres situaciones normales en las fotos, es decir, nada del todo triste (es de aire acondicionado).
la producción de humanos aumentó un 20% el último mes
El otro día discutiendo los mejores lugares para vivir, con personas que apenas habrán salido del país, surgió Haití. Que hermoso oh hermoso lugar para vivir. Y lo digo con peor sarcasmo del universo conjunto. Es decir, seguramente está bueno el lugar, pero dale, les pasó de todo. El terremoto que kabúm, hizo concha hasta el palacio presidencial; era de madera, pero de todos modos kabúm. Después la cólera y la tifoidea volvieron con todo, kabúmx2; y ahora les agarró un huracán. Un huracán. Es tremendo, no les dan paz, además de que así le dan manija a los racistas religiosos que van "dios no quiere a los negros". Es como si en un año hay un terremoto en san francisco, un rato después cólera y la rematan con un huracán. "Dios no quiere a los gays." Todos decimos Che Guevara esto, lo otro, es lo más, se la re bancaba. Sí seguro, se la re bancaba, y encima era médico, (hasta la muerte) tenía la posta. Quedó medio chapita después del viaje tremendo que se mandó, pero sería genial hacerlo. Es más, debería haber tipo una beca que mande a los pibes a hacer el mismo viaje. La beca sería re barata además, les tiras cien mangos y una moto ya está. Eso deberían hacer los partidos políticos que quieren más juventud. Los mandás a hacer un viaje por toda latinoamérica. Yo iría, de cabeza. Mejor; ¿quién quiere ir conmigo? Vamos, después de la secundaria ó la facultad, ó como plan de jubilación, pero vamos.
La tele; siempre hablo de la tele en algún punto. Pero es que es inevitable muchachos, la tele forma parte de nuestras vidas cátodicas. Tantas series nuevas, y malas, y buenas. Y programas boludos, y programas copados.Los programas de tele deberían ser gente pelotudeando, y no hablando de pelotudeces. Pero quién le haría caso al nene obsesionado por una chica de salinger.
El remate muscial de Octubre, porque no escribí nada en un mes, es el siguiente. "Emphasis (On Parenthesis)" del Stanton Moore Trio. Escuché una cancioncita (-pero no canta nadie, don escritordelblog! -callate súbdito!) del mencionado disco en una radio internetosa y comenzé a usar mis artes googlerianas desarrolladas en tantos años de dudas y curiosades. Encontré que este tipo es el bateritasta de Galactic, y se notaba en "Thanks (again)", el tema que pasaron en la radiosa de internetosa fructosa. Así que recosiderando las matizes del universo jazzfunquero les doy la deliciosa yapa del mágico disco de Galactic "Late for the Future". Por razones lógicamente comerciales me veo incapacitado de dejarles un link directo, a menos que quiera conocer el poder de la ley argentina, así que he escondido los dos links en éste párrafo, ¡búscalos, pequeño! Dejé unas divertidísimas trampas que te esperan para sorpenderte, no caigas en ellas. Ah, y si no te gustan mis adjetivos exagerados, andá a lavarte tu aceitoso-poco-original-recordatorio-de-cortinas-poderosamente-elastizadas que tenés por culo.
es lo que hay en youtube, no sean pretenciosos
jueves, 30 de septiembre de 2010
el espíritu siempre es compartir, y depaso les dejo spectrum, de billy cobham
"Qué es ser rock", se preguntan miles de personas, pero las respuestas jamás los satisfacen; oh dulce roca, todos dependieron de vos en algú momento. Si les responden "Cagar en un bidet es rock", no les causa ninguna gracia tener que sacar el soretito como si fuese la caja del gato. Seguro que hasta tienen mucama, es todo una excusa. En cambio si escuchan por ahí, que ser rock es tener un twitter, y estar en facebook todo el día con el teléfono mientras te tomás un "café" en Starbucks, se tiran de una. Pero, ¿cuál es la verdadera verdadez del rock? Sácate las babuchas, Marley! Ninguna! Nadie es rock, nada es rock. Creo que es un estilo musical, como dice mi abuela.
un gitano en la conjunción de los universos; mi bidet
Hace frío en Pakistán, y la gente no aprende. Babu Bhatt, el poderoso restaurantero, se vengó. ¿Cómo? Ah, queridos lectores, no les puedo contar. Seguro que muchas gentes vieron Seinfeld, pero, ¿el final? ¿el asboluto final de una serie sobre nada? Yo no lo había visto, y no lo quise ver. Hasta que cedí. Me puse un tristón cuando terminó, aunque fue una porquería. Sí, las últimas temporadas fueron copy paste de las anteriores, pero seguían "estando". No se preocupen niños, siempre existe Curb Your Enthusiasm.
Las Hamburguesas Rebeldes. Les Vinó. The Kavorkas. Las Calabazas de Tutankamón. Nichos Hidrantes. Que locos estos nombres modernos de bandas, ó conjuntos musicales, como dice mi abuela. Una vez, paseando por los parques de Moulinsart con mi terrier, llegué a la conclusión de que el nombre es importante. Es increíblemente problemático (mentira) cuando empiezan con "The".
- Che, ¿escuchaste el nuevo single de The Zutons?
- ¿De dé? Aprendé a hablar.
- ¿Pero lo escuchaste ó no?
- ¿Eh?
Está lleno de racistas. Negros acá, negros acullá. Gastaron tanto la palabra, que he escuchado a negros (african-american?) decir, "Mirá esas zapatillas, que negro de mierda." Yo me preocupo por el pobre viajante negro (mentira) que por las casualidades del capitán del barco terminó en Buenos Aires, y conversando con un porteño; escucha una oración como esa. Tienen que poner carteles en la calle para advertir a los turistas de que las blasfemias porteñas son únicas en su significado. Aunque personalmente prefiero el térimno "Vendedor de empanadas de La Recova".
compartiendo un re con eugenio en rio
Leonardo Da Vinci, uno de los pocos personajes del siglo XVI que llegó a un videojuego. Pobre hombre, cuando le rechazé el abrazo me sentí la persona más miserable de todo Venecia y Firenze juntos. Aunque inventó de todo - boludeces más que nada - estoy seguro de que con un poco más de tiempo al pedo podría haber inventado los cubiertos. Vamos, que pintaba bien, pero no era un jugador completo, como en el virtua. Un inventor de verdad, hace cosas que sirven. Pero que sirvan para su uso real, no como el paracaídas que inventó que parecía una lámpara de pantalla. ¿Ejemplo? Un auto con ruedas que se levanten, para esquivar tráfico, ó un martillo eléctrico. Seguro que son ideas robadas. Mejor todavía, una pandereta, tres palos de escoba juntos, y tiras finas de intestino de cerdo. ¿Qué será?
Realmente, tenían razón. Me avisaron y yo no escuché, pero, a fin de cuentas no fué mi culpa. Si te abandoné querido web-log, es porque tenía otras cosas en mentes. Cosas fantásticas e irrealizables, locuras lujuriosas, todos los sustantivos-adjetivos que encuentres, como vos. Hay que ver, pero yo te juro que esa vieja me las va a pagar, porque - y es en serio - era solamente un prueba.
- Snapple? No? Está bien, yo tengo sed.
- Ayer ví un cartel de un torneo de cortos...
- Torneo?
- Bueno, lo que sea. Qué decís de entrar?
- Amén.
Un grupo de pibes haciendo un corto, que cosa más pelotuda. Sí, realmente es pelotuda pretenciosa parafernalia palabra polaca, pero si no intentamos, no sabríamos que se siente; si es que se siente algo. Cosa pelotuda, como andar en skate, ó escuchar pink floyd y fumar marihuana ¡Qué rebeldes, muchachos! (ó poner todos los acentos y signos). Pero, no nos los culpo a ellos, si no a la televisión. Oh!, la televisión, causa de todos nuestros males y penas. Vamos, que si no hubiera tele, no nos enteramos de nada (dios salve a wikinews), y los periódicos; bueno, ¿quién los compra? seguro que vos sí, pero yo no.
- Mirá! Ahí está el de CQC!
- (desinteresadamente) Cuál...?
- No sé, uno, tiene traje ¿ves?
- Bueno, y ¿qué querés que haga?
- Nada, ¡te comentaba! Dios...
That specific form of pop is unpopular in many countries. ¿¡Juat!? ¿El pop es unpop? Es tremebundo, increíble, y sí, escribo en inglés porque hace frío en Pakistán. Ahora en serio, ¿cuál es el trauma de Cris Morena y los huérfanos? De seguro que cuando Cris era teen, fantaseaba con ser el único objeto de deseo de todo un orfanato, y que se la monten hasta que se le caiga la piel. Aunque en parte está bueno lo que hace, podría cortarla con los nenes y nenas super-hot sacados del lab del dotor ort-meyer y con ese dinero mexicano e isarelí poner plata para hacer algo que me guste más a mí.
- Ahí está de nuevo! ¿Le digo de sacarme una foto?
- Está ocupado... además parece medio ortiva.
- Bueno que se cague, viene con el trabajo, aunque es medio lelo hacer esto.
- Y entonces para qué hinchás?
- No sé, para alardear en el blog, porque a la gente le importa
- Si vos querés pensar eso, avanti.
- Aham, igual con la de Oski soy feliz.
- Como quieras. ¿Snapple?
- Dale. Vamos al Burger.
puro rock
Si a alguien realmente le importa, esto fue en el evento de "25 miradas, 200 minutos". Sólo pude entrar a dos salas, pero me parece que elegí requetebien. La cosa era así (la casa es azul), habían ocho salas, con tres cortos cada una, excepto la segunda. Fui a ver los que no había visto ya, en la sala cinco y siete. Qué suerte la mía, que en la sala cinco me tocó el corto del teen-idol humorista porteño, mister Capusotto. ¡Parecía que estaban las versiones locales de los reídores de Friends y Two and a Half Men! De todos modos estuvo bueno, aunque era un episodio más de "los videos" pero con más producción. El que más me gustó fué "En La Trinchera" y encima estaba Oski afuera, genial.
seinfeld en el siglo diecinueve
"Hola mi nombre es Paula, soy una copia berreta de amélie, y más fácil que la tabla del 2. DETESTO cualquier otra fruta que no sea la que venden en el disco, y AMO, pero AMO, Granja del Sol." Estas publicidades de hoy en día, siempre tarde a la fiesta, como la negra. Vaaaaaca yendo gente al baile! Acordate, yo sólo quiero ser tu perro
Nada más genial que no ir a la escuela por un día. Bueno, seguro que sí, no sé. Que te liberen de un campo de concentración, eso debe sentirse requete bien. Como lloran con el frío y la lluvia, "El desastre del frío" le dicen en la tele. Que cobardes de mierda, los negros, judíos y gitanos la pasaron como el culo en esas épocas. Va, todos la pasamos para el culo. Estoy seguro de que yo no habría sido ningún Vladek, a los 10 minutos me mataban ó me moría de frío ó hambre. De todos modos, esto de la seguridad, ó inseguridad, ó "hay negritos que te chorian por todas partes, no se puede vivir en paz!" Paz! Qué nabos, la paz es algo re rere rerere nuevo. Ahora se supone que si salís afuera, no te tiene que pasar nada, porque así debe ser. Sí así debe ser, pero, antes se las aguantaban. Mejor así igual, supongo. Eventualmente nosotros, la gente buena normal que no roba que no somos negros ni judíos ni gitanos podremos salir a la calle a gritar nuestros derechos. Qué pelotudos.
Exageré, ya sé y no me importa, pero es verdad, a medias. Antes (cuando?) la calle no era segura, en ningún lado, era "tierra de nadie" como le dicen ahora. Verdad que los gobiernos no eran como los de ahora, pero por más que se quejen y quejen, esta forma de gobierno es mucho mejor que las otras. ¿Cómo llegué acá? Me importa poco el gobierno, a nadie nunca le importó y le va a importar, nosotros sólo sobrevivimos lo que nos tiran. Como el frío, brr que frío que hace hoy en Sosnowiec.
Muy lindo libro ese eh, leánlo (Maus), hacia bastante que no me colgaba con algo gráfico que no sea Tintín.
No sé por qué este blog termina siendo de mí, y no quiero. Pero no tenía ningún objetivo puntual, así que cualquiera que sea la forma que tome, es la correcta. Me parece que el disco "You Can Do Anything" de los Zutons tiene que ver el tipo de historia que se presenta en Maus. No especificamente a esa historia, pero si no a los sucesos. Los nombres de las canciones, la letra tal vez también, se pueden relacionar. Pero puede ser sólo eso, casualidad. Ó me estará dando el efecto Charles Manson...?
Dicen que la mayoría de internet tiene porno. Imaginate, con lo grande que es internet, seguro que hay fotos hasta de tu vieja, ó tu perro. No que esté comparando a tu madre con un perro, pero me entendés, no? Lo escencial es invisble a los ojos, pero soy ciego, oh no.
El viernes a la nuit fue estupendósico, después de hacer ese post sobre hamburguesas se desperto mi leperchaun de estómago reclamando mcdonalds. Aproveché la oportunidad para ver al dotor straangeelooveee, y comer una re re hamburguesota asquerosa.
Se me ocurrió una idea re original*, podría mostrarles la música que escucho yo porque ay soy tan cool y ustedes tienen que ser como yo si quieren ser algo, entonces como además de rerecopado soy piadoso tipo que onda que podría, waaw, pasarles link re re exclusivos!
*ironía y sarcasmo no íncluidos en el paquete, comprar aparte.
I love times new roman. Why? je ne sais pas. Hey! Un tip para cuando se aburran, como ahora. Yo lo hago siempre para reírme en soledad en la habitación apenas iluminadas por la luz que consigue pasar por los espacios de la persiana (imaginar en blanco y negro). Arrastrá una foto en el firefox, por ejemplo la que está ahí arriba, y movésela alrededor. Mirá como se estira. Re gracioso.
Que rebelde que soy, sí, mirá, soy comunista y me visto con ropa chota, miro family guy y me limpio el prepucio cada cinco minutos. No me importa si nunca soñé que volé, que sueño pedorro ese. Una vez soñé que tenía un equipo, y me perseguía el "suat", y estábamos requete armados. ESO es un sueño, gente. También soñé que tomaba pepsi con zooey en un bar, pero eso es más posible al menos. Ya verán, cuando vaya a jellywood!
La deducción lógica, como dice mi amigo cocainíco don sherlock holmes, es de lo más simple. La tenés, ó no la tenés. Bueno, admito que no lo dijo nunca, pero tampoco dijo "elemental watson" y es una frase archiconocida. Hola, estamos en los años veinte. Que loco, cuánta gente a las que le gustan los afiches vintage, ó como dicen cuatro barrios para el sur, "delañodelpedo" Acepto que me gustan a mi también, pero, ya somos tantos que nos vamos a quedar sin afiches. Recuerdo una tarde en la super mierda sobrevaluada galería bond street, vi un afiche de película super cute, y entré a preguntar el precio... setecientos dólares. No cabe duda, lo compré al instante. Pero vamos coño, que ya no es cool poner afiches vintage! Ahora tenés que ser hipster, pero eso acá en argentina no sirve, los floggers les ganaron de mano.
Ya está, me parece que la real inauguración de este blitzblog está completa, pero los dejo con dos cosas. La primera, es un pregunta que espero que algún nabo responda; cómo carajo se sacan los calzoncillos de una en los simpsons?
Fui al lado y están 5$, pero no hay más choripanes.
No encuentro mi libretita pedorra por ningún lado, que terrible, oh terrible problema.
Para que se alegren un poco mis nulos lectores en el abismo de madalenas.
Seguro que se dieron cuenta ya que esto es re mediático, dos palabras y una imagen ó un video, bueno, no va a ser así por siempre. Hasta que tenga ideas, se acostumbran ó se van. Váyanse, que en el blog de al lado regalan hamburguesas falafel. Pero mientras tengo su atención señores pasajeros, les quiero mostrar algo para engancharlos. La primera es gratis.
grazie nicoletta!
Ahora que ya están re re re pero requete metidos, me voy yo.
Sí, sí, estaría buenísimo hacer el techo con photoshop, una imagen re loca de fondo, pero no me importa. Quedaría re para el orto y sería molesto, hamburguesas.
ODIO LAS HAMBURGESAS MAMI 
